还在上小学的时候， 我家居民楼旁有一爿稀碎的平房。不记得第几条胡同里，居住着爸爸多年老友一位，姓张，我一直称其为张大爷。

他皮肤黝黑，几年十几年如一日地自我记事起就一成不变地留着俗称菊花顶的短发，脚踩一双火红的坡跟儿女式拖鞋（说真的我一直不明白为什么就算他这样打扮，舆论也不能对他构成任何压力，或是舆论就从来没有给过他压力）。他有一双极深邃的大眼睛，上眼睑有很多层，一笑起来，由法令纹开始直至两颊自然而然地形成了小括号中括号大括号似的对称的三道清晰纹理，而这些，源自他极其稀有的面部皮下脂肪。他体型清瘦，夏天穿跨栏背心时肋骨肌突明显，说话时喉结上下窜动不止，俨然一旧社会吸福寿膏的。但事实证明，平淡无奇的外表，并不会和我对他的强烈欢迎程度形成任何冲突。因为，他送了我这辈子里第一条小狼狗。

他生平最爱的动物应该就是犬，大型犬。他家一直养有纯种日本狼青数条。

日本狼青犬是日本秋田犬的一种，因毛色为青色，故称日本狼青犬。此种犬上毛刚直，下毛柔软密生。肌肉骨骼发达、头盖骨大，鼻头大，色黑。眼较小，呈三色形浓褐。颈粗而肌肉发达，前肢粗大，胸部宽而深，尾垂。性情沉着、顺从、聪明、忠实。特点是极为凶猛，好斗意识极强，并只认主人。有这样一只犬在你身边，你将无所畏惧；有这样一只犬在你身边，你会觉得你和他是平等的。他的各种特征深得我的喜爱。很多人弄不明白为什么我一个女孩子家会喜欢上如此凶猛的大型犬，也许，这和我从小就极其缺乏安全感和自信心有关。我需要一个对象，一个可以保护我，陪伴我，对我极为忠诚的时刻在我左右的对象。

那时候不兴去犬舍买狗，因为那时根本没什么犬舍，想养只狗最普通的方法就是和熟人要上一只。当我从爸爸和张大爷闲来无事的言谈中察觉出此类可能性时，就每天朝思暮想苦思冥想集中一切自由时间幻想着自己有一天也可以拥有一只。于是，我开始撒泼耍赖上房打滚加之使用各种各样招人怜悯惹人怜爱的眼神以及用语言暗示等微妙手段给我爸施加压力，终于，在某一天，我得到了一只。一只好可爱好健康的2个月大的小狼青。

真不敢相信，是个女孩。她刚来到我家时，我一把从张大爷那抢了过来，百般疼爱地揽在自己怀里。她眼睛里流露着天真和好奇，身子顺从地依偎在我臂弯里，从脖根到尾巴尖儿的纯黑色鬃毛服贴地顺着脊背流淌着，耳朵还没有完全挺立起来，鼻尖湿漉漉的，试探性地在我胸前左闻闻，右闻闻，哎呀，哪有凶猛，哪有好斗，她根本就是我的小天使吧~~~时至今日，我也不能忘记第一次握她的“手”，感觉她的体温和望着她那双温柔的眼睛。

我总喜欢坐在露台上，把她轻轻地抱在怀里，任温暖的阳光抚摸着它光滑的脊背，恩。。。这就是温馨吧。。这时，一切语言都显得那么苍白，一切辞藻又都显得那么空洞，时空静止，这里只有我们。不得不承认，和狗狗在一起的时光总是那么美好，那么让人留恋。尽管时隔多年，但她矫健的身姿依旧在我脑海里留下了深深的烙印，而他充满灵气的每一个转身，每一个跳跃，又时刻触动着我的心弦。

偶提到的苹果，不是IPOD的新产品，而是真正意义上的苹果，是传统意义上的苹果，是那个让牛顿迸发划时代意义灵感的那个苹果。但说到其新品种，还要提到好友丽MM（以下简称JLMM）。

JLMM是公司里我最亲密的伙伴之一，典型的北方姑娘，性格直爽，但个性善良随和，也是我见过的少有的平易近人的漂亮姑娘。你们知道，通常女孩一漂亮就会变得刁蛮任性鼻孔朝天。

2年前刚到公司时，JLMM留一头浓密柔滑的卷发，妩媚却现代感十足，一双猫一样的大眼睛，乍一看好像占了整张脸的三分之一，她时常化着精致的眼线，染着浓密的睫毛膏，眨眨眼好像就可以看透你的心思。嘴唇薄薄的，轻轻擦点唇膏就像封面女郎一样的矜持与冷艳。JLMM身材十分清瘦，夏天时，上身穿一件短款紧身小T恤，下着低腰牛仔裤，恰到好处地露出中间一段小蛮腰，恩~~~这就是传说中的瓶中精灵吧~~

最开始我根本不敢和这样一个外表够吸引眼球的女孩搭话，尽管我们坐邻桌，但借一个特殊的机会（借个零钱），发现她真是少见的随和。JLMM的嗓音很柔和，不尖刻，言语中流露的婉转与祥和让人心中顿生亲近之感。从此，我有事无事便和她搭话，让我欣慰的是，她好像也挺喜欢我，渐渐地，我们成了无话不说的好朋友。

好了，言归正传，说我们的苹果。

本单位在用餐补贴这个问题上使用的是强买强卖手段，每月按照法定工作日的数目给每位同志颁发饭票22张，原则是你爱去吃就去吃，不去吃就作废。但你应该可以想象食堂用大锅统一熬出来的菜是个什么味道，胡萝卜炒肉是胡萝卜炒肉的味道，扁豆炒肉还是胡萝卜炒肉的味道，最终逼得我不得不在米饭里洒大把的醋用以调味，说真的你有听说过米饭拌醋这种变态吃法吗。

总的来说就一句话，枯燥的像婚后30年的性生活一样——如同嚼蜡。

同志们最开始是天天去，后来是每月有一周不去，后来是一月只去一周，再后来是一个季度去一周，然后是一个季度去一天，最后就是根本不去了。这个心灵备受折磨的过程是漫长而又痛苦的。就像小时候作文课上一头大汗的你拼命构思想着怎么开头儿可那不识相的老师偏要站在你桌子前盯着你的笔头儿看你第一句怎么写。

好吧，说现实的，手里积压了大把的饭票该怎么办呢？于是部分同志与食堂员工私下公布了解决办法，饭票换食品。食堂员工扬言种类繁多，必有一款适合你。

而极其注重生活质量膳食荤素搭配以及每日维他命C摄入量的我选择了以2张饭票换20个苹果。

那天我拎着鼓鼓囊囊装满苹果的大塑料袋回到楼里，并将其放置在一个不大显耀的位置，工作去了。

我比JLMM先完事，收拾好行囊关好电脑询问过所有合作编辑后，我坐在椅子上问JLMM：A你要苹果吗？我有大宗的苹果。注意，我用了一个在通常情况下我们形容数量的边缘词汇：大宗。并边说边以通常情况下我们用双手笔划一个脸盆或一个水桶的口径有多大的方式给她笔划我那一袋子苹果所占的空间。

她显然似懂非懂，停下手里的工作，睁着她那双标准的杏核儿大眼天真无邪地看着我，愣了一下，眨了眨。嘴唇轻轻张启，却没说出话来。显然这次她没能看透我的心思。

我以为是她忙于事业没有听清除我说什么，于是重复了一下:大宗的苹果，要不要？边说边继续比划着。她低头看了一眼我的手势，怯怯地问道：什么苹果啊..?这么大啊。。。？表情之凝重，丝毫没有开玩笑的嫌疑。

当时我也愣了，然后哈`哈`哈`哈`哈`地大笑了起来！显然她以为我说的是一种新型苹果，单只体积很大，而品种名称叫做：大宗。

PS：我之所以在哈哈哈之间用了顿号相隔而不是在最后加以省略号或干脆什么都不加，你就可以想像出我当时的笑声有多么爽朗多么气吞山河气贯长虹荡气回肠。